[elka-silfa]

Карлсон который живет в Варпе


Око Ужаса. Один из миров Хаоса 451 М41
Около демонических врат собралось много чернокнижников Хаоса. Их лидер Салават узнал, что один из миров готов принять Слово Хаоса. Он слышал, как хаосопоклонники этого мира взывали к нему, чтобы он послал одного из своих чемпионов, который поможет свергнуть режим Императора в этом мире.
Для этого он выбрал чемпиона раптора, думая, что летающий мужик произведет большой эффект на этих дикарей. Для этого он выбрал одного из лучших: Чемпиона Карлсона!
-Ты должен произвести впечатление на этих людишек!
-Да мой Повелитель!
-В этом мире, на выходе из портала тебя будет ждать лидер культистов, ты должен ему во всем повиноваться! И помочь ему привести его мир к Хаосу Единому!
-Я сделаю это во имя Хаоса
С этими словами чемпион с криком устремился в портал. Он даже не представлял какая жёпа его там ждет!
К сожалению, Салават был дауном, поэтому правильно не смог произвести обряд переноса чемпиона в нужный мир, а отправил его хрен знает куда.

Неизвестный мир. 008 М3 , 14.23 часов по местному времени.
9 летний мальчик одиноко стоял и плакал у окна, потому что его злобная няня Фрекен Бок наказала его, за воровство плюшек со стола. Мальчика звали Малыш, он учился во втором классе. Новая няня решила навести железный порядок, устроив для него строгую дисциплину. Он получил тройку по математике в школе, няня запретила ему за это есть плюшки, а ему очень хотелось, о не выдержал и сожрал пару штук. Фрекен Бок узнала про это, и заперла за это я в комнате. Малыш смотрел в окно и ждал чуда, которое спасло бы его . Чудо не заставило себя ждать!
Вдруг в небе появилось огромное красное пятно и оттуда появился летающий на реактивном ранце мужик ростом два с половиной метра, в одной руке он держал огромный пистолет, а в другой что-то похожее на гигантскую бензопилу. Одет неизвестный был в металлические доспехи красного цвета, на них была изображена восьмиконечная звезда. А еще у него было очень страшное лицо: серого цвета, в морщинах и полные злобой горящие глаза.
Воин заметил Малыша и залетел в его комнату.
-Приветсвую тебя о о великий воин! Я пришел принести в ваш мир Слово Хаоса! Я пришел помочь тебе в твоем походе! Меня зовут чемпион Хаоса Карлсон, я из великого легиона Несущих Слово, я участник тысячи сражений. А как твое имя, о великий?
-Малыш. Сказал мальчик и описался.
-Я помогу тебе избавиться от твоих врагов, назови какой из этих прислужников трупа на троне угнетает тебя?
Малыш, поняв что Карлсон его друг немного успокоился. Он решил рассказать ему о своих проблемах.
-Ну меня Фрекен Бок здесь заперла…
-Я разберусь со всеми кто противостоит тебе! Где она?
-На кухне.
Раптор открыл пинком дверь и забежал на кухню. Фрекен Бок тем временем сидела на диване и кушала плюшку. Услышав сзади шум, она резко обернулась и тут же оцепенела от ужаса.На нее смотрел 2,5 метровый мужик с ужасной бензопилой в руке и страшной рожей.
-Прислужница трупа на троне! Как ты смеешь запирать избранников ХАОСАААА!! Я уничтожу тебя а потом и твоего хозяина.
Фрекен Бок заорала и убежала в душевую комнату, где и заперлась. Карлсон хотел разрезать цепным мечом верь, а потом и ,как он предполагал, и инквизитора, но Малыш сказал что не надо портить дверь под предлогом того что родителям испорченная дверь очень не понравится и они накажут его. Вместо этого он предложил чем- нибудь забрикадировать дверь в душевую, чтобы няня тоже посидела взаперти и поняла чем она его наказывает. Хаоситам всегда нравилось мстить, поэтому эта идея Карлсону понравилась.
После этого Карлсон и Малыш решили съесть все плюшки. Карлсон так давно не ел нормальной еды! Когда он был космодесантником, ему приходилось есть что о вроде пайка для космонавтов, а когда он стал хаотом, жрать приходилось что попало. Как же ему было приятно есть обычные плюшки. Но от всей души поблагодарил богов Хаоса за это.
За обедом раптор решил выполнить свой долг и рассказать Малышу о великом Хаосе, о разлагающейся Империи и об уроди-императоре из за которого вся галактика сидит в жопе.
-Малыш, я должен поведать тебе правду! Тот Император, которому как поклоняется вся галактика, это не бог, он просто труп на троне, которого легион Хаоса Единого поклялся уничтожить. Мы-легион Несущих Слово, мы космодесантики Хаоса, единственной силы в галактике! Только мы можем спасти галактику от чудовищной репрессивной машины Империума и от ксеносов, которые хотят уничтожить человечество. А космодесантники это жалкие лоялистские прихвостни, которые служат трупу на троне, Имперская гвардия это пешки лже-императора …….и так далее.
Лекция продолжалась 2 часа. Единственное что онял из нее 9-ти летний мальчик это то, что армии Хаоса это хорошие и добрые, а космодесантники и все кто служит какому-то очень плохому и злому императору это плохие бяки. Малышу очень сильно захотелось стать космодесантником Хаоса и спасать хороших.
-Дяденька, я тоже хочу стать космодесантником Хаоса. Я хочу быть таким же сильным как вы.
-Для этого сначала надо совершить обряды богам Хаоса, чтобы они дали тебе свое благословение и принести им дары.
-Давай! Обряд хаосу это наверно здорово!
Сначала они начертили мелом в комнате Малыша восьмиконечную звезду, на стрелках которой они поставили свечи. Сначала нужно было провести обряд Кхорну. Жертв в квартире новоиспеченного хаосита не было, а на улицу Карлсон вылетать не захотел, опасаясь что там его заметит инквизиция, поэтому пришлось использовать то, что есть. Хаоситы положили в центр звезды Хаоса куклу Барби и застрелили ее из болт-пистолета, а потом расчленили цепным мечом. Малышу это понравилось, так как он всегда хотел отомстить сестренке за испорченного солдатика.
Дальше последовал обряд поклонения Нурглу. Для этого Малыш вытащил из стиральной машинки вонючие папины носки и сжег их в центре звезды.
Но теперь настало самое сложное. Тзинч и Слаанеш. Надо было кого –то обмануть и изнасиловать. Тут Карлсон посмотрел на Малыша и понял, что 9 летний мальчик не может сделать по чисто физическим причинам. Поэтому все пришлось делать самому.
Карлсон разблокировал душевую, где сидела Фрекен Бок, но к сожалению дверь была закрыта изнутри. Тут ему в голову пришла блестящая идея!
Раптор постучал в дверь и сказал:
-А у вас молоко убежало!
Фрекен Бок не сразу врубилась что ее обманывают, открыла дверь и спросила
-А где? Когда?
Как только она открыла дверь Карлсон вломился в душевую.
Так был совершен обряд Тзинчу, обман.
В душевой началось поклонение Слаанешу. Малыш к счастью не видел этого, а только слышал как Фрекен Бок орет дурным голосом.
И тут неожиданно он услышал стук в дверь. Это были родители. Малыш крикнул:
-Карлсон улетай быстро, это родители!
-Пока Малыш, я еще вернусь! Сказал Карлсон. Он включил ранцевый двигатель и вылетел в окно.
Когда родители вошли в квартиру пред ними открылась ужасная картина: В ванной сидел Фрекен Бок и разговаривала с душем как с телефоном. Выглядела она как –то странно, она улыбалась, а вид у нее был такой, как будто она недавно получила то, что у нее давным давно не было. Еще более жуткое зрелище произвела на родителей комната Малыша: В центре была нарисована восьмиконечная звеза, в центре лежала любимая кукла его сестры, судя по всему она была прострелена чем то крупноколиберным и разрезана бензопилой. Одна из свечей упала и обожгла ковер. Вся комната была изрисована непонятными символами
-Малыш, что здесь произошло?
-мы с Карлсоном немного пошалили.
-И где же Карлсон?
-Он улетел в окно, но обещал вернутся


Немного анекдотов

Реклама по имперскому телевидению...
Гвардеец! - Не экономь на батарейках для лазгана! От них зависит твоя жизнь! Покупай батарейки DURASEL - DURASEL работает в три раза дольше, лазган
стреляет в три раза больше, твоя жизнь в три раза длиннее!

Идет апотекарий Белых шрамов по полю биитвы, видит раненого марина, "Умираю! Помоги апотекарий исполни последнее желание..."- натужно прошептал марин. Апотекарий подошел, нагнулся , марин что-то прошептал на ухо. Апотекарий оглядывается и говорит"Повезло тебе солдат, оставил я с утренней пайки, на ешь пока никто не видит," достает из под бекпека кусок сала и протягивает раненому.

Водка КД:
Водка "Бьорн - разящая рука" - разит на повал после "3х гусарских"
Водка "Ультрамарин" - абсолютно правельная водка. Проверено - 10к лет рецепт!
Водка "Ревен гвард" - первые 3 бутыли проходят незаметно, после - с воробьями чирикать
Водка "Белый шрам" - официальная водка мотоклуба.
Водка "Реликторская" - никто не знает, что полезет из бутылки если выдрать дозатор
Водка "Чёрный храмовник" - Без жалости! Без пощады! Без закуси!
Водка "Ариманская" - заключена в стенках бутылки.
Водка "Айрон вариор" - настояна на вольфрам-карбидной стали и армированном бетоне
Водка "Копьё Дорна" - при опрокидывании рюмки на сущность варпа полностью её изничтожает, без изгнания
Водка "Найт лорд" - Изображаете бэтмена после хорошей пьянки
Водка "Блад ревен" - Откуда же её сп*здили? У инквизиции или у Альфа - легиона?
Водка "Спеёс шарк" - нейтральная плавучесть, резервуары воздух-балласт, 3 перескопа...
Водка "Леман расс" - общее, что есть во всех пунктах
Водка "Саламандра" - горит покруче "Молотова", подольше "напалма", пожарче "термита"
Водка "Кровавый ангел" - дикие пьяные драки возомнивших себя Сангвинием, похмеляться надо кровью
Водка "Дез гвард" - кто то всё же рискует 0_о
Водка "Дети Императора" - Извращенство или смерть!
Водка "Тзинч" - идёт не только по пищеводу
Водка "Айрон хэнд" - стопари держат в кузнечных клещах
Водка "Тёмный ангел" - на утро вам будет жудко стыдно

Идёт по полю боя гретчин. Видит бутылка водки.
- О! Бухло!
Отхлебнул немного и рухнул на землю. Идет видящая. Видит валяется дохлый гретчин и бутылка водки.
- О! Бухло и закусь!
Выпила и тоже упала. Идет хаосит. Видит бутылку водки, дохлого гретчина и видящую без сознания.
- О! Бухло, закусь и секс!
Сделал пару глотков и слег. Идёт космодесантник. Видит бутылку водки, дохлого грнтчина, видящую без сознания и пьяного хаосита.
- О! Бухло, закусь, секс и есть кому морду набить! Допил остатки водки и тоже слёг. Просыпается гретчин. Видит рядом с ним лежат мертвецки пьяные хаосит, видящая и космодесантник и думает: "Ну нихрена себе я по пьяне навоевал."

Вечер Середины Зимы
В гавно пьянющий Рагнар вываливается из клыка и видит картину:
-перед ним стоит легион Тысяча Сынов в полном составе
Рагнар:
-один космоволк стоит 3 выродков Магнуса
Сыновья отбирают 3 воинов и отсылают за ворота клыка отстоять честь ордена
- закрываются ворота, слышны звуки нехилого мочилова
Через 3 минуты опять из за ворот пошатываясь выходит Рагнар:
-Херня один Волк стоит 10 сыновей
Сыны выделяют взвод и отправляют
снова шум драки
Снова выходит Рагнар:
-Да вообще херня один Волк стоит 100 Сынов
сыны выделяют самую прославленную роту и шлют с ней в Клык Аримана
снова драка
через 3 минуты вышибая ворота выбегает Ариман:
-Легион, слушай мою команду! открываем Варп-портал и сваливаем нахрен а то их там двое


- Поймали темные эльдары Космодесантника, Хаосмарина и ИГшника, и говорят: "Вот вам по сто рабов. Кто убьет их самым жестоким способом того отпустим."
Космодесантник зарядил болтер и по толпе с бедра! Кровища, кишки, вопли...горы трупов. Хаосмарин берет цепной топор и ну рубить направо-налево...Опять кровь, горы трупов...
ИГшник достает лазган а рабы РЖАТЬ... вобщем ржали он ржали пока у них кишки с кровью наружу не вылезли и глаза не полопались. И все это в страшных мучениях и конвульсиях....отпустили только ИГшника.
Мораль: Дело не в силе оружия а в производимом им эффекте..


Ситифайт. Ночь. Хаосмарин бежит по улицам. Тут ему внутренний голос говорит:"Прыгни вправо! Прыгни вправо!" Хаосит решил послушаться внутреннего голоса - и прыгнул. И тут в место, где он только что стоял попадает ББ ракета! Бежит дальше. Внутренний голос снова: "Прыгни влево! Прыгни влево!" Хаосит уже не думая - влево. И в то место, где он только стоял попадает залп лазпушки. Бежит дальше. Голос:"Выкинь пиломеч! Выкинь пиломеч!" Хаосит думает:"Это ещё нах?..Он мне ещё понадобится!" Забегает за угол - а там десять ультрамаринов-термосов из ЛР выгружаются...

Дальше есть несколько концовок:

1) "Да, он мне уже не пондобиться"
2) Скрутили они хаосита, и говорят ему:
"Сколько ты, падла еритическая, лоялистов убил?!..."
Хаосит гордо:"Сто поклоняющихся трупу!!!!"
Сержант ультрамаринов: "А ну-ка, братья, вставим ему в жопу его чейнсворд и провернем 100 раз!"
3) Внутренний голос: "Без паники, это еще не конец. Плюнь главарю в лицо." Решил Хаосомарин послушать внутренний голос и плюнул главарю в лицо. Внутренний голос: "Все, теперь конец."

Встретились как то 3 отряда 933-го Корпуса Смерти Крига, 101-го Кадианского и 436-го Велоданского. Взошли комиссары на высоченную скалу выдающуюся в море и разговорились о том, что же такое смелость.
Комиссар Велоданского:
- Самые смелые солдату в Велоданском полку.
Подзывает к себе гвардейца.
- Ну-ка Смит, прыгни с этой скалы в море.
Гвард:
- Есть, сэр
Прыгнул, через пятнадцать минут вернулся.
Комиссар Кадианского:
- Это что... Вот самые смелые солдаты как раз служат в Кадианском полку.
Подзывает гварда.
- Шнитке, прыгни со скалы прямо на каменистый берег.
Гвард:
- Есть, сэр
Разбежался, прыгнул, разбился вдребезги.
Комиссар Корпуса Смерти Крига:
- Да это всё фигня, самые смелые гвардейцы в Корпусе Смерти
Подзывает гварда.
- А ну-ка Иванов, проидись колесом до обрыва, прыгни и перевернись в воздухе двадцать шесть раз.
Гвард:
- Пошёл нах*й! Сам пи***й и делай, пи***р
Космиссар поворачивается к другим комиссарам:
- Вот видите, смелость бывает разного рода.


Штурмуют как-то хаоситы крепость ИГ. Ну у ИГ все закончилось: патроны,жрачка м т.п. Тут командир отдает приказ,снять штаны и повернуться к еретикам задницами. Хаоситы малость приобалдели и разослали сообщения по легионам рпедателям "Чо делать то?"
Приходит ответ: "Постарайтесь их задержать.Едем."
"Дети Императора

-Волки,у нас есть повод выпить?
-Повод-да! Выпить-нет!

База Волков.Перед отбоем два Волка бегут на склад выпивки.Бегут,бегут,и....Дверь склада захлопывается перед ними.
Первый разворачивается ко второму и с размаху дает по морде!
-За что???
-А че делать...

Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили в эльдарском доме, за месяц набежала 1 минута. В Ген Штабе в ИГ стрелки отсчитали 25 минут.
У орков часы повесили в бараке. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в бараке и так дубак, а тут ещё зтот вентилятор...

Комиссар:
— Рядовой Кейн, выйти из строя!
Кейн падает без сознания. Грохот...
Комиссар:
— Что с ним?
— Вышел из строя...

Совещание высших чинов Черного Легиона (бывшие Лунные Волки)
Абаддон:
- Есть два мнения: мое и неправильное!
Малогарст (негромко):
- Но когда вернется Хорус, ситуация изменится.
Абаддон:
- Тогда будут три мнения: Примарха Хоруса, мое и неправильное.

Экзамен в Инквизиции
- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку?
- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!
- Годен

Идет эльдар (Э) по дороге, видит — море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один — (У) ультрамарин, другой — блек гард .
Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.
Э — Что случилось?!
У — Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император — кривой недоеланый *цензура*. Я ему отвечаю: Абаддон — дешевая шлюха.
Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот.

Орочья школа (уже смешно, да?)
Орк-преподаватель перед аудиторией:
-Это мизинец!— и показывает на мизинец.
-Это указательный! — показывает на указательный палец
-Это средний!
-Это безымянный!
-Это большой!
-А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
-Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!

Идут гвардейцы (дежурят) по своему участку. Видят, коммисар на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие гварды (тоже дежурят),
видят — коммисар висит. Тогда один и говорит:
— О! Смотри, опять он здесь висит!

Спрашивает гвардеец у своего литенанта
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура— говорит лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

-На одной далекой планете идет война эльдар и орков:
Окоп. Один из бойзов ожесточенно стреляет, тут к нему подбегает один из боевых товарищей и орет:
-Слыш там в соседнем окопе баньши дает во все позах!
Бойз:
-А в рот она берет?
-Да нет ей голову оторвало

Капеллан Обвиозо возвращался с ночного патрулирования, как вдруг его чуткие уши уловили подозрительные звуки. Несмотря на то, что днём была изнуряющая битва, и к вечеру большинство гвардейцев валилось с ног от усталости, в одной из палаток явно не спали. Капеллан решил тихо подкрасться поближе, чтобы выяснить причину подобного поведения - это могла быть и какая-нибудь несущественная мелочь, а могла быть и зарождающаяся ересь.
"Ты поздно, уже скоро подъём. Ну что, принёс?" - спросил женский голос.
"Да" - ответил немного запыхавшийся мужской - "Без него нельзя - безопасность превыше всего. Начнём?"
Обвиозо услышал шуршание ткани.
"Ого! Он большой! Слушай, я никогда такой большой...он вообще влезет?" - женщина слегка нервничала. "Не волнуйся, всё будет хорошо" - успокоил её мужчина - "Опа!"
"Ой, я никогда так резко" - женский голос сорвался в быструю молитву на одном дыханий, капеллан не смог разобрать отдельные слова.
"Неудобно?" - в мужском голосе прозвучала озабоченность - "Может, поменяемся местами"
"Да так мне комфортней" - после непродолжительной паузы ответила женщина - "Но он слишком большой, сам посмотри. Не лезет до конца."
"Плавными вращательными движениями" - наставительно произнёс мужчина - "Да, вот так вот. Давай я чуть-чуть помогу."
"О, у тебя сильные руки!" - ответил женский голос.
Обвиозо слегка потянул на себя полог палатки и заглянул в образовавшуюся щель. В неярком свете походной лампы два гвардейца, ежеминутно сверяясь с "Imperial Infantryman's Uplifting Primer", привинчивали новенький сияющий ствол к старому побитому лазгану.
Вернувшись в свою келью, капеллан провёл три часа в молитвах, пока не почувствовал, что его разум кристально чист, а мысли правильны и неизвращены.

Сидят два Адептус Механикус у пульта управления орбитальными орудиями и от скуки играют в планеты
-ZX16525r8
-8s564ff656
-Нет такой планеты!
-Как это нет
-А ты график артподготовки посмотри
-Так так, точно нет, тогда 8аа487233
-Дай-ка сюда график, ага, такая планета еще есть

На позиции Слаанешевцев наступают марины. Запыхавшийся Чемпион - Лорду:
- Мой Лорд! На нас наступают Ульрамарины!
- Симпатичные среди них есть?
- Вроде нет.
- (пративненьким голосом) Беспааащаадный огонь...

Три планеты Империума захватываются орками. Защищать первую посылается Имперская Стража, вторую - Ультрамарины, третью - Космические Волки.
Через какое-то время Император интересуется, как дела на планетах.
- О Всесветлый Император, орки набили морду Имперской Страже, а потом ушли с планеты.
- Почему?
- Сказали, им скучно стало.
- Так, хорошо. Что на второй?
- Ультрамарины набили морду оркам. Теперь туда перешли орки с первой планеты, и еще отовсюду бегут. Говорят, там хорошая драка.
- Послать Ультрамаринам подкрепление и пусть воюют. Что на третьей?
- О Всесветлый Император, запрети Логану Гримнару давать воинам столько пива!
- Да причем здесь пиво?!!! Что на планете?!
- Орки подрались с Космическими Волками. Потом вместе выпили пива и начали хвастаться подвигами и мериться клыками. А потом... потом... объявили друг друга союзниками и пошли бить морду Хаосу.

Сороритка подходит к "Громовому Ястребу", где в открытой кабине сидят два Железных Жреца, и
спрашивает:
- Вы Космические Волки?
Первый Жрец - Второму:
- Cлышь, мы Волки?
- Волки.
- Да, мы Космические Волки.
- Проверка на ересь: сколько будет дважды два?
- Слышь, брат, сколько будет дважды два?
Железный Жрец, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, сестра, пять это будет.
- Как пять, а нам инквизитор говорил, что четыре.
- Брат, ты что, совсем? Ей инквизитор говорил, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

На отдаленой планете перебухались как то пилоты Тау и Орков, ну и поспорили на то, что копта обгонит баракуду.
Ну Тау стали готовить баракуду ко взлету, а Орки в это время незаметно прицепились к ним тросом.
Баракуда взлетела:
(Не в курсе, сколько в баракуде пилотов, но путь будет два, потому что в оригинале два)
К- капитан, Ш - штурман
1. 30% от всей скорости.
К - Далеко орки?
Ш - 300 метров!
2. 60% от всей скорости.
К - Ну, отстали орки?
Ш - Нет, 300 метров!
3. 100% от всей скорости.
К - Ну, я думаю орки уже далеко...
Ш - Да нет, походу мы проиграли, у них только на этой скорости убирается шаси и меняется геометрия крыла...

Изобрели техномарины легиона Детей Императора супер машину для самоудовлетворения. Провели тест на манекенах, выдали легиону. Первым аппарат схватил самый главный Слаанешист (нет, не Даркфлуд) Фулгрим и уединился с ним в своих покоях.
Через 5 минут он прибегает к техномаринам обиженный. Они его спрашивают:
-- Что случилось, о великий примарх?
-- Дрочильный аппарат взорвался!
-- Ну и х@й с ним...
-- В том то и дело, что и х%й с ним!

На поле боя за Кадию. Сидят в окопе Ультрамарины и Космоволки. На них едет Ленд Рейдер Детей Императора.
У Ультрамаринов - ракетомет и лазерная пушка.
Волки: Стреляйте, че встали-то?
Ультра: Не можем, там мальчики. Вдруг они симпатичненькие?
Волки: П****ы хреновы, стреляйте, помрем же!
Ультра: Ну нееет... Уйдите праативные.
Волки готовятся умирать... Люк Ленд Рейдера открывается. Оттуда вылазят накрашенные Дети Императора.
Дети Императора: Отойдите, симпатичненькие мальчикиии... А не то мы на вас наедееем.

Идёт марин с сестрой битвы Она:
— Тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— Да у тебя тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я космодесантник. Мне пофигу.